skriva

ja nu känner jag att det kanske kommer komma ett inlägg som kan bli långt men så är det ibland, men jag känner att jag måste skriva av mig lite om vissa saker här.

ja det börjar gå mot vintern nu och visst jag älskar vintern men all snö och mysiga stunder man kan ha inomhus, snöbolls krig, dricka varm oboy för man fryser, julen då man är med sina nära och kär, nyår och allt annat som hör till. jag bara älskar julen, den är så underbar men ja då har vi mitt stora MEN jag mår inte så bra under julen, jag kan inte förklara varför jag inte mår bra utan den kännslar bara är där och den ploppar upp när det är jul. den försvinner när våren kommer och är tillbaka till jul igen. jag orkar inte med denna känsla och jag orkar inte gå till någon och prata, orkar inte lägga ut pengar på några få månader och prata och märka att det inte hjälper.

man kan ju undra varför ska jag må dåligt? varför kommer dem här känslorna igen? det är samma känslor varje gång. älskar verkligen min familj mig? älskar mina vänner mig? är jag verkligen omtyckt? är jag bara en parasit för alla? finns det någon som älskar mig? varför ska jag råka ut för saker som inte är bra? varför är jag en dålig människa? varför är inte jag en bra människa? ja det är några frågor som kommer upp hela tiden i mitt huvud.

när jag tänker tillbaka på tiden då jag förändrades så blir allt bara suddigt eftersom att jag inte orkade med mitt liv och jag vet att jag har kvar mina böker där jag skrev olika texter om mitt liv, om mina föräldrar skulle läsa dem skulle dem förstå hur dåligt jag måde då, tur så har jag dem böckerna så dem inte får läsa dem. jag vet att pappa och hans fru läser min blogg men jag bryr mig inte om det just nu för jag måste få skriva av mig, för det är därför jag har bloggen också, jag kan inte bara sitta och skriva positiva saker och ljuga om mitt liv utan man ska vara ärlig och behöver jag skriva av mig så gör jag det och jag bryr mig inte vem det är som läser det.

ibland så önskar jag att jag inte har råkat ut för allt det jag har för att mitt liv kanske hade sett annorlunda ut idag, jag hade inte fått denna känsla och jag hade mått bra. men om det inte hade hänt så skulle jag inte vara den personen jag är idag, jag skulle säkert vara någon helt annan person så samtidigt är jag glad att jag har råkat ut för allt som jag har gjort.

jag var ingen ängel när jag var i tonåren till och med yngre än det, jag var nog en djävul. men även om jag var det när jag var yngre så vill jag inte må så här just nu jag vill må bra. jag önskar man kunde ligga och sova bort dagar som denna, orkar inte med sådana här dagar. fyfan säger jag bara.

ja det blev lite långt men ibland så behöver jag skriva av mig och då blir det långt och tråkigt att läsa men så kan det vara ibland.
ni får ha en bra kväll jag ska försöka se på någon film och sedan sova någon gång inatt!